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在一个坠落的世界中如何去爱?

投稿 2021/05/19 18:47:50 发布 来源:海外华人社区 作者:黛茜的雏菊 37 阅读 1 评论 963 点赞


西方结婚誓言有很多版本,如今也被用在许多中国的婚礼上。最近忽然感受到结婚誓言关于爱的信息量很大,尤其是“无论生老病死,直到死亡将我们分隔两地”。

To the man/wife:will you give yourself to the wife/husband, to be her husband/his wife, to live with her/him according to God’s word? Will you love her/him, comfort her/him, honor and protect her/him, and, forsaking all others, be faithful to her, so long as you both shall live?

对丈夫/妻子:你会把自己献给妻子/丈夫,做她的丈夫,按照上帝的话与她同住吗?只要你们两个都活着,你会爱她,安慰她,尊重和保护她,放弃所有其他人,忠于她/他吗?

作为一个快要三十的中青年人,我深深的明白很多像我一样年龄的人面对情感的渴望和满足,在深夜里一个人躺在床上的孤独感。在蹉跎的感情经历中,我深深的明白了一件事情,就是你和我所谓、所想的“爱”没有我们想象中的那么简单。我们是否看到“在一起”这座浮起来的冰山底下更大的责任与挑战,甚至是我们所要背的十字架。


爱的时空概念


在《圣经》里面说到,“神就是爱”。(【约翰一书4:16】)告诉我们一个特性是“爱”和神都是超越时间的。当我们在婚礼上作出“无论生老病死、富贵贫穷,直到死亡将我们分隔两地”誓言的时候,这是一句很严肃,后果也很严重的誓言,意味着:我现在看不到和我结婚的这个人未来20、30、40、50年的境况,但是在我预想不到的时间外,我都要“爱”对方,我的这种“爱”是否可以持续,要怎么持续?现实生活中,很多人在誓言进行的一半中,就“逃之夭夭”,这是第一件事;

第二件事,在未来看不到的时间中,两个人都在不停的变化,会遇到各种低落、困境和问题,我们是否依然能够爱对方?关于这个问题的文学和电影著作非常多,从香港电影《男人四十》到美剧《婚外情事》,再到文学著作《围城》,剩下的我就不多瞎掰掰了。

有一个牧师讲犹太教、基督教和希腊神话中对于时间和空间的认识。牧师说希腊神话和中国神话很像,是天、地、人竖向的关系;犹太教和基督教是创造—耶稣—审判,横向时间线的关系。大多数人恋爱、做决定喜欢追求当下的“结果”,而忽视决定、结果之后带来的事情:have casual sex、sleep around。不过,跟一个没有责任意识的人,也不需要过多的谈责任两个字,不需要浪费时间。


爱的十字架


提到“爱”,青少年(尤其是女性)是最容易被诱惑的群体。我们被所谓“爱”的文化消费。我们成长在韩剧、迪士尼爱情童话故事对我们的影响中。我们期盼有高富帅的“王子”来拯救我们,然后我们对爱不需要付出一点努力,只用享受“小鹿乱撞”的心跳感、躺卧在高富帅的胸口...童话故事总是在“结婚”就结束了话题,可是这些文化产品没有告诉我们,“结婚”仪式只是表面现象,“痛苦”的生活还在后面。

耶稣说,不背起自己的十字架的没资格做祂的门徒。我们每个人多多少少知道自己的十字架,我们原生家庭的问题、我们自己缺点、毛病等等。可是当恋爱、婚姻关系发生了之后,这个十字架的重量就Double(2倍、甚至4倍)了,我们不但需要背起自己的,还需要背上对方的。我们是否强大到可以背起这个十字架?

最近在读一本信仰书籍《人如何改变》。作者是位牧师,他讲到自己的结婚经历让他体会到什么是耶稣的爱。在他结婚的时候,他因为读神学需要还很多的贷款,他明白当他结婚的时候,他的债务不仅仅是他一个人的,也成为了她妻子的。他就想,这不就是主耶稣为我们所做的,为我们承担了债务吗?这让我很反思自己的状况,现在如果让我跟一个有负债的人结婚,我肯定是不想也不愿意承担这样的问题,可是就算Ta在结婚的时候没有,不代表以后就没有啊?我是不是只因为Ta在人生巅峰的时候就爱Ta,那些平淡、非巅峰、平凡的时刻,我是否依然可以去爱。答案是:NO,这显然是我现在需要学习的人生功课——如何爱人。


人在感情上的自私与自我


有两件事情会阻止我们认识真爱和等待真爱。

一、我们对于“喜欢”、“爱”’、“感觉”定义上的模糊——可以这么说,身边大部分人谈的都是假的“爱”。我不知道你身边有多少“刚强”、“坚贞”爱情见证,至少我所见到的,我自己所经历体验到的,人的爱都是有“目的性的”。或许,有人会说,“啊,我就是很爱Ta,我从Ta那里什么也不想要”。真相是,要么隐藏了真实的目的,要么就是“喜欢对方给自己带来的感觉”。这种感觉首先是很自我的,来的快,去的快。“有感觉”的时候就很喜欢,“没感觉”的时候就踢一边。你跟我说这是“爱”吗?

二、听不到关心自己的人对自己的劝勉:“这子民的心蒙油脂、耳朵发沉、眼睛昏迷”【以赛亚书6:10】,"有耳听的,就应当听"【马太福音11:15】(新约讲“有耳听,需要/就要听”的地方有17处),我们需要听来自从神/关心自己的人在感情上对自己的劝勉。他们能从外部帮助我们理性、第三个角度认识我们和我们交往的对象,给出客观的评价,好让我们不要被所谓的“爱情”遮蔽了双眼。


神的应许


爱这么复杂、变化多端、难以控制,那我们就干脆放弃爱了吗?这也不符合《圣经》神对我们的教导。神在天上,难道没有看到我们的窘况吗?不为我们更难受吗?“我给你们一条新命令,就是要你们彼此相爱;我怎样爱你们,你们也要怎样彼此相爱。”【约翰福音13:34】我们需要爱与被爱,这是神造我们的目的,和神(爱)建立美好的关系。但是只有我们认识神的时候,我们才会认识真正的爱,慢慢学会爱的形式、爱的内容,从爱的源头汲取真爱。

甚至,我们在地上的伴侣都不是我们的真爱,只有祂才是。因为祂是我们一切的力量、保障、帮助、欢乐、仰望、满足。当我们被神塑造的越来越完整,心中“不知道在渴望什么的那个迷茫的大洞”被神填满的时候。我们就不会把希望放在我们自己这些“不靠谱”的人身上,你的恋人身上。不再经历那种“期望越大、失望越大”,从奢求别人给予到自己给予他人。



很多时候,我们总想等一个“王子”、“公主”来救赎我们,弥补我们的不足和缺乏,我们以为那是爱;


什么时候我们可以成为他人的“王子”、“公主”去救赎别人,弥补对方的不足和缺乏,学会给予的爱;


到最后,我们有没有想过,当我们都是“王子”、“公主”的时候,不在有所谓的“匮乏”的时候,我们才会有“真正的爱——神的爱”。


耶稣,我们唯一的真爱。



文字版权??归黛茜成长笔记所有 插画版权??归Celia Jacobs所有

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